<!--HTML-->
<center>
<div class="mystory""><div style="padding: 20px; ">
<div class="rap">
я хочу выпить с <b>близким человеком</b>
</div>
<div class="hephap1">
Jason Beghe
</div><br>
<img src="https://33.media.tumblr.com/744d1fb81a1b61c07b9891825b1c2c74/tumblr_n94kz4EGyc1twe2lto1_250.gif"> <img src="https://33.media.tumblr.com/8c997d631dc1f060a79063ff0a8fdeae/tumblr_n94kz4EGyc1twe2lto4_250.gif">
<br><br><div class="rap6"><div class="mystory1">
Ты невероятно похож на <b>Jason Beghe</b>. Вот только тебя зовут <b>Хэнк Войт*</b> и наливают, потому что по документам тебе <b>около 50</b> лет. Ты зарабатываешь на алкоголь будучи <b>сержантом**</b>. Я готова всем разболтать что для меня ты - самый <b>близкий человек</b>
</div></div>
<br><div class="mystory2"> <div class="rap9">исповедь бармену</div>
<br>
Ты был другом моего отца. Вы работали вместе, в том числе и над последним делом, которое его погубило. Ты был первым, кого я увидела, очнувшись в палате; ты был первым, кто сказал мне, что мои родители мертвы, а я скоро встану на ноги. "Всего лишь царапина," - сказал тогда ты, улыбаясь. Я поражалась твоей стойкости, замечая в твоих глазах весь спектр эмоций. Ты считал, что теперь за меня в ответе; не оставлял первое время, до совершеннолетия я жила с тобой, потому что ты был единственным человеком, которого я тогда хотела видеть. Да, мне было больно смотреть на тебя, потому что обычно я видела тебя с отцом, но это было и напоминанием, что кто-то близкий ещё остался, тот, кому я могу доверять и довериться. Прошло уже восемь лет с момента гибели моих родителей, мы видимся всё реже, точнее не пересекаемся почти совсем. Но это не значит, что ты не наблюдаешь за мной издалека. Ты знаешь обо мне всё, знаешь о моей работе, о том, где я чаще всего провожу время и сколько раз в неделю посещаю могилы родителей. Я уже взрослая, считаю себя таковой, но ты ведь не перестанешь присматривать за мной, считая это дело своим долгом перед моим отцом. Ты считаешь, что я на него похожа: такая же стойкая и упрямая. И это тебя порой пугает, потому что ты знаешь, что даже по прошествии семи лет я всё ещё не оставляю мысли о моих родителях и о их гибели. Ты знаешь, что рано или поздно я начну копать. И всё бы ничего, но ты прекрасно понимаешь, что если я полезу в то дело, то вряд ли выйду из него живой. Только вот ты не можешь приказать мне забыть...<br>
Дело о гибели моих родителей не закрыто, но толку то? Вот уже восемь лет никакого продвижения, его просто заморозили за неимением улик, свидетелей и достаточных доказательств. Ты пытался, долгое время пытался распутать клубок, ты до сих пор каждую свободную минуту возвращаешься в тот злополучный день. И ты тот, кто в итоге раскроет это дело, закроет его, навестив могилу моего отца и своего друга после.<br><br>
Биография полностью на Ваше усмотрение, я не хочу ни в чём ограничивать. Что касается характера, если Вы смотрели Chicago PD, то знаете Войта, вот хотелось бы, чтобы персонаж походил именно на него. Такой же жёсткий и со своими правилами. Он хороший коп под личиной плохого, и я буду знать об этом, как никто другой. Буду знать его настоящего, беспокоящегося и любящего. Я буду видеть это и замечать, но конечно же многозначительно молчать и улыбаться. Я хочу, чтобы этот персонаж был интересным, со своей историей, в которой линия со мной занимает лишь часть. Я вижу его великолепным и просто офигительным; пусть у большинства он будет вызывать антипатию, но я хочу, чтобы в моей жизни был тот, кто смог заменить мне отца на тот момент, когда я так сильно нуждалась в поддержке. И сейчас, когда я на пути вендетты и ищу виновников смерти моих родителей, именно этот крутой дядька будет присматривать за мной и оберегать мою задницу от приключений. Но одновременно с этим отчасти использовать мои знания.<br>
*имя хотелось бы оставить, т.к. именно оно указано в постах;<br>
**а вот деятельность уже не меняем, ибо в другом ключе данный персонаж мне не представляется;<br>
помимо меня Вы сможете играть с Jackson Stonem и Jay Webster, мы все ждём этого крутого дядьку по заявке.
<br><br>
<div class="rap9">контакты</div><table><tr><td align="center"><div class="linkbox1">
МЭРИ
</td> <td align="center"><div class="linkbox2">
ЛС
</div></td></tr></table>
<center><div class="linkbox3">пример поста</div></center>
<div class="spoiler"><input type="checkbox"><div class="box">
Всё произошедшее выбило меня из колеи; только начало казаться, что жизнь налаживается, и мне удастся свыкнуться со всем, привыкнуть к новому, проживать счастливые моменты, как всё это в один момент рухнуло, разбившись вдребезги с моими надуманными желаниями и мечтами. Мечтать не вредно, так говорят, да? Скажите мне это сейчас, когда меня словно наизнанку выворачивает от одной только мысли о том, что я увидела какое-то время назад. И да, возможно, преувеличиваю и не стоит принимать всё так близко к сердцу; сама ведь виновата. Быть может, просто не стоило думать о Джексе, как о ком-то особенном в моей жизни? Принимать всё легче, а наши отношения таковыми даже в голове не называть, ссылаясь на просто секс. Но я совершила отчаянную ошибку, поддавшись собственным слабостям и желаниям, сделав шаг навстречу в ту жизнь, которую ещё пару месяцев назад ненавидела и желала как можно быстрее от неё избавиться, вернув всё на свои места. И я ведь начала двигаться в правильном направлении, пытаясь разобраться в информации, оставленной отцом, и начиная действовать, но отвлеклась, когда в моей жизни появился Джекс. Изначальная мысль лишь использовать его сейчас возвращалась вновь будто со словами «я же тебе говорила»; нужно было делать так, как я хотела, не растрачивая себя на чувства и эмоции впустую. И сейчас в моей голове возникает это слово «чувства», потому что только сейчас, только после увиденного я понимаю, что они действительно имели место быть.<br>
Уже не плачу, лишь тихо всхлипываю от нагрянувшей на меня истерики после приезда домой; сжимаю в ладони ключи от квартиры, которые до боли впиваются в кожу, но замечаю я это, когда там уже красуется несколько отпечатавшихся до красноты следов. Проматываю вновь и вновь те моменты, как зашла в его комнату в клубе, увидела эту девку под ним, а потом его взгляд – совершенно безразличный, ничего не выражающий, пьяный, пустой. Я не нашла в его взгляде ничего, что видела раньше, когда он смотрел на меня, что и заставило меня поверить в нас, в ложь. Раз за разом издеваюсь над собой, закрывая глаза и находя в своей памяти этот никчёмный отрезок времени, возвращаясь в него. И не понимаю, как он мог так поступить со мной? Стоило прислушиваться к собственным мыслям и не давать нашим отношениям хода, ссылаясь лишь на секс и пару-тройку проведённых вместе ночей; не стоило заявляться к нему домой с ужином и пускать в свой, не стоило вообще пускать его в мою итак неустойчивую и непонятную жизнь. И если эти пару месяцев я будто бы разобралась, чего хочу, отвлеклась от желания отомстить за смерть родителей и вернуть свою прошлую жизнь вместе с именем и фамилией отца, то сейчас я потерялась вновь, не желая уже быть никем: ни Айрин Дилейни, потерявшей родителей, ни Мэри Бартон, потерявшейся в собственной жизни.<br>
нужно было с кем-то поговорить, кому-то излить душу, рассказать всё от и до, выплакаться, а не оставаться в гордом одиночестве; в ту же ночь я засыпала у Джилл, предварительно рассказав ей обо всём, что со мной произошло. Она знала лишь малую часть, теперь же она знала всё, я же в свою очередь была уверена, что все мои тайны, как и в детстве, в полной сохранности. А после начались мои обыденные дни на работе. Я возвращалась домой поздно, пытаясь отвлечь себя рабочими делами, но всё выходило из рук вон плохо. Предложение «взять себя в руки или взять отпуск» отрезвило через пару дней моих никчёмных действий, пугающих моего работодателя. Я терялась изо дня в день, действуя скорее по наитию, просто считая шаги, пока иду на работу и обратно, а, возвращаясь домой, открывала очередную бутылку пива или вина, чтобы легче заснуть. Моя жизнь вернулась в монотонное и бесконечное существование, пока я вновь не начала забивать свою голову мыслями о расследовании своего отца. Я перебирала его записи, сортируя и каждый раз пытаясь найти что-то новое, я пыталась найти хоть что-то, что поможет мне отвлечься. Но все мои попытки проваливались, нужно было начинать с нуля, но теперь не затрагивая байкерский клуб и Сноу, который испарился, так и не соизволив помочь. Мои надежды и тут рушились со скоростью света.<br>
Раздражали все эти вопросы: «ты в порядке?», «Мэри, с тобой всё хорошо?»; а ещё «ты какая-то не в себе последнее время». Работа начинала раздражать, как и люди, которые меня окружали. Некоторые считали, что хорошо меня знают, потому что мы проводим какое-то время вместе, поэтому весьма навязчиво предлагали помощь или пытались влезть в мою голову, задавая эти ненавистные мне вопросы в попытке разговорить. На всё у меня был один единый ответ – «всё в норме» - всё ведь действительно было в норме, в моей особенной норме, в которой была моя жизнь вот уже восемь лет. Ничего нового и исключительного, просто добавился ещё один пункт, мысли о котором меня расстраивали. Но как бы я ни пыталась не думать о Джексе, у меня не выходило, а о нём напоминали какие-то глупые мелочи, увидев которые хотелось вновь разреветься. То байк проедет, когда я пытаюсь перейти дорогу в обеденный перерыв, то кто-то издалека похожий пройдёт мимо в клетчатой рубашке, то кто-то кого-то окликнет его именем, а я невольно оборачиваюсь, после чувствуя себя дурой. В первую же ночь дома не смогла лечь в собственную кровать, спустилась в гостиную, чтобы уснуть там на диване, но вспомнила, как там спал Джекс, когда выхаживал меня после нападения. И всё настолько глупо и доходило до абсурда, маразма, что начинало не только выбивать из колеи, но и жутко раздражать. Прошло каких-то дней пять, быть может, а чувствовались они мне месяцем, проведённым не в своей тарелке. И в один момент я пообещала себе, что хватит размазываться слезами по подушке и жалеть себя; я займусь работой, вновь делая вид, что мне это интересно и безумно нравится, я займусь вплотную документами отца и его догадками, а не буду наматывать сопли на кулак, пытаясь помутневшим от слёз взглядом прочесть пару строчек. В тот же вечер возобновила тренировки в зале, выложившись на полную и услышав похвалы в свой адрес, как и тот самый вопрос «у тебя всё в порядке?». Но на этот раз мой ответ звучал куда более убедительно, потому что я сама пыталась в это верить: у меня всё хорошо, а если и нет, то всё будет именно так. В мои мысли каким-то образом закрался то ли оптимизм, то ли это больше походило на полнейшее отречение от каких-либо эмоций, которые я испытывать не хотела. У меня вновь появилась цель, которая меня убивала изнутри, но я этого не хотела замечать, погружаясь в изучение отцовых догадок и обдумывание попыток выйти на кого-то, кто сможет пролить свет на все загадки. Я забивала себе голову этим, желая избавиться лишь от одного – от мыслей о Джексе, которые то и дело прокрадывались туда, где им не место.<br>
Боялась ли я, что он позвонит или заявиться ко мне домой, пытаясь объясниться и исправить ошибку? Это пугало меня до жути, но вскоре я смогла уверить себя, что этого не произойдёт, ведь это вряд ли будет похоже на Джекса. Только вот не стоило себя так рьяно убеждать, ведь, как оказалось, я его совсем не знаю. Всё начиналось, как обычный рабочий день – кажется, так зачастую начинают рассказы, которые должны закончиться чем-то совсем не обыденным? И да, весь день на работе, перебирание бумажек, звонки, обед со знакомыми мне людьми, одна важная встреча; и многие даже заметили, что сегодня я куда более собрана, чем последние дни. Это словно была какая-то точка отсчёта, когда я должна была начать двигаться дальше, а не жалеть себя и думать о том, что мне изменил кто-то, кого я пустила в собственную жизнь. И мне удалось хотя бы видимость создать прекрасного настроения, внешней собранности и серьёзности, я превратилась в ту Мэри, к которой все привыкли – я даже улыбалась и участвовала в разговорах сотрудников, пока мы пили кофе, отлынивая от дел. Сегодня я впервые не задерживалась, выходя из кабинета и оказываясь в лифте вместе со всеми, кто также бежал быстрее домой. Всё внутри всколыхнулось, когда я увидела его сидящем на байке возле здания, из которого только что сама вышла. Стоило нам только столкнуться взглядами, как внутри меня что-то сразу обрывается, а вся былая уверенность так и норовит испариться; перед глазами вновь та самая картина, и я с трудом могу опять взглянуть на Джекса. На пару секунд останавливаюсь, как вкопанная, но беру себя в руки и делаю несколько шагов, я не хочу подходить к нему ближе, я хочу лишь пройти мимо, чтобы вернуться домой после рабочего дня и, видимо, открыть бутылку вина. Мне кажется, что это мне почти удаётся – сбежать, но в последний момент, как только я хочу миновать препятствие, Джексон оказывается рядом, преградив мне путь. Чувствую на себе его взгляд и взгляды тех, с кем я вышла из здания; те, с кем я сижу в офисе каждый рабочий день, с любопытством наблюдают за происходящем, пока проходят мимо, прощаясь со мной, потому что мне бежать больше некуда. И я более чем уверена, что теперь в их головах выстраивается какая-то определённая картина, объясняющая моё поведение всю эту неделю.<br>
Я всё же останавливаюсь, делаю шаг назад, но какое-то время не могу поднять взгляд на байкера, опустив голову. Его голос будит во мне непонятный спектр эмоций от ненависти до куда более приемлемого чувства между нами; приемлемого ранее… до того, как Джекс сам всё испортил. Но я нахожу в себе силы, поднимая голову и глядя на него, сталкиваясь с ним взглядом вновь, но на этот раз не могу смотреть куда-то в сторону, потому что вижу в его глазах то, чего не видела в тот момент, когда искала. Раскаяние. Но это то, чего я видеть не хочу, потому что безумно злюсь на него, обижена и раздавлена этим унижением, через которое прошла. У него есть объяснение… разве это всё важно? Всё уже случилось, и я не знаю, есть ли возможность жить с этим дальше, выслушать его, простить. Во мне происходит словно борьба двух людей: один говорит бежать и не оглядываться, вычёркивать Джекса из своей жизни и забыть о его существовании, а второй велит выслушать и попытаться понять, ведь раз он заявился сюда, то у него есть какое-то объяснение произошедшему. И я запуталась в себе или хочу думать, что запуталась, потому что прислушиваюсь ведь к той мысли, которая разрешает выслушать и дать шанс.<br>
Хочу ли я ударить его? Ещё в тот день хотела, но сорвалась на шлюху, а потом стало так противно и мерзко от окружающей меня обстановки, что я просто хотела исчезнуть. А сейчас хочу ли я это сделать? Правая рука сжимается в кулак, а я облизываю губы, мотая головой, чувствуя, как ногти впиваются в кожу ладони. Каждый раз пытаюсь так успокоить себя в какие-то определённые моменты, боль помогает отвлечься, стерпеть то, что происходит вокруг. Но ведомая непонятно откуда взявшимся желанием всё же сделать это, наотмашь бью левой рукой по щеке Джекса, заставляя собственную ладонь гореть. Мне не становится легче, на самом деле становится лишь хреновее, просто помимо ощущаю слабость в теле, будто от одной пощёчины могла устать безумно и готова с ног валиться. Поднимаю глаза на Джекса, он сразу же приходит в себя, а меня это безумно бесит. Я стою сейчас рядом с ним, ещё не произнесла ни слова, но ведь уже понятно, что я готова его выслушать, но как только от открывает рот, чтобы сказать что-то ещё, в меня словно бес вселяется… Бью правой по другой щеке, не разжимая кулака, до боли, до дрожи в руке, до онемения пальцев; так сильно, как только могу, так сильно, что тут же вдыхаю жадно воздух, приоткрыв рот, и накрывая ладонью другой руки ушибленное место. Но мне стало легче, если можно это назвать именно так; я не могу сопротивляться и слушаю свой внутренний голос, который твердит мне теперь только одно – «выслушай». Оглядываюсь по сторонам, замечая несколько любопытных глаз, но мне уже плевать. И я, кажется, догадываюсь, почему Джекс выбрал именно это место – людное. Я не смогу ему отказать здесь в разговоре, в то время как возле дома могла бы просто пройти мимо. Умный ход, особенно учитывая тот момент, что я бы не хотела видеть его здесь каждый день пытающимся поговорить со мной, легче ведь сразу расправиться.<br>
<b>- Несколько минут,</b> – соглашаюсь я, глядя на мужчину; голос звучит приглушённо, хрипло, дрожит, ведь мне едва ли удаётся сдерживать себя в руках от очередной глупой истерики. У меня лишь один вопрос к нему – зачем? <i>Зачем он так со мной?</i> Больше всего я боюсь его задавать, больше всего я боюсь услышать то, что он говорит – какие-то глупые оправдания, после которых я не смогу относиться к нему как раньше, после которых то мерзкое чувство вернётся и будет преследовать меня при каждой мысли о нём. Я не хочу, чтобы это закончилось так. Всё происходящее открывает мне глаза, показывает, насколько Джекс стал мне дорог за эти пару месяцев, близок и важен. Какие-то непонятные встречи, словно из дешёвого романа, сделали меня нуждающейся в нём. Он казался таким сильным, неломающимся, не способным на то, что в итоге произошло; несмотря на свою работу и этот байкерский клуб, он казался мне честным, будто бы в его голову с детства вбили какие-то определённые законы жизни, которые нарушать нельзя. Рядом с ним я чувствовала себя защищённой, слабой по сравнению с ним самим, но сильной в итоге, потому что он был рядом. Я не открылась ему до конца, но я пыталась сделать свою ложь более правдивой, не желая обманывать. Я так старалась просто быть рядом, переступая через себя в какие-то моменты, а он всё испортил, исчезнув из моей жизни и переспав с какой-то девицей лёгкого поведения. И я так боялась всё это время ошибиться в нём, мои страхи стали явью. Но уходить сейчас и оставлять его у меня нет сил, я хочу выслушать его и понять, всё ещё отдалённо надеясь, что его оправдания я смогу принять, а если нет, то это будет одним из огромнейших разочарований моей жизни.
</div></div>
</center><br></div></div>
/id54203491 
384707186 
kacu-cu
![Chris King [x]](https://forumavatars.ru/img/avatars/0017/06/44/650-1463220046.png "Chris King [x]")
